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                                                                                                                                La soltería es también muy tranquila: no tienes que negociar veintiún veces en dónde pasar Navidad y no tienes un calendario lleno de actividades de la familia política. Dicen algunos que esa paz que se encuentra en no tener pareja puede ser adictiva. ¿Es mejor entonces estar o no estar? Depende.

                                                                                                                                Por Juliana Pacheco Blel

                                                                                                                                08 de noviembre de 2024

                                                                                                                                Fotografía por: IA de Photoshop
                                                                                                                                PUBLICIDAD

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                                                                                                                                PUBLICIDAD

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                                                                                                                                Con mi hermana solemos recordar con risa nerviosa que cuando apenas estábamos llegando a la adolescencia, en esas visitas familiares de sala, algunas tías nos preguntaban: “¿Y el novio?”. La conversación no trascendía más allá de una sonrisa incómoda y un movimiento de “no” con la cabeza, pues a esa edad no entendíamos mucho de qué se trataba todo eso. Cuando fui creciendo entendí con el tiempo que somos una sociedad que le tiene pánico a la soltería y que está obsesionada con buscarnos pareja casi que desde que nacemos. ¿Y esto es malo? No es malo ni es bueno. Veamos.

                                                                                                                                Read more!

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                                                                                                                                Sigue a Cromos en WhatsApp

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                                                                                                                                Fotografía por: IA de Photoshop
                                                                                                                                PUBLICIDAD

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                                                                                                                                Lee también: Sentirme más joven que los de mi edad no es engañarme. Déjenme explicar por qué

                                                                                                                                Así, si estar en pareja no es lo que esperamos o no encontramos alguien que se ajuste a lo que queremos, la soltería, bien gestionada, puede ser mucho más divertida que estar en una relación, “porque es lo que se espera de nosotros”. Estar soltera significa tomar decisiones muy rápido, porque no necesitas consultar con nadie: irte de viaje de un día para otro, aceptar un trabajo en otro lugar, no pararte de la cama un día sin tener que dar explicaciones, entre otras cosas.

                                                                                                                                La soltería es también muy tranquila: no tienes que negociar veintiún veces en dónde pasar Navidad, no tienes un calendario lleno de actividades de la familia política y no te sientes obligado a cumplir con compromisos a regañadientes. Dicen algunos que esa paz que se encuentra en no tener pareja puede ser adictiva. ¿Es mejor entonces estar soltero o en pareja? Depende.

                                                                                                                                Mis tías del sofá que mencioné son claramente de la generación de los Baby Boomers, una que, si bien se caracterizó por su compromiso y estabilidad con el trabajo y la familia, también tuvo la tendencia a ver el matrimonio –o en efecto, la convivencia en pareja– como la única opción para vivir bien, y eso fue lo que además aprendieron de sus padres y las generaciones pasadas. Pero como ya sabemos, esto viene de un largo trasfondo social y económico, en donde las mujeres por muchos años, literalmente, dependíamos de los hombres para ganar dinero, participar en las elecciones populares, comprar un inmueble, entre otra gran cantidad de cosas. Aunque como sociedad todavía tenemos oportunidades en términos de derechos más igualitarios, ya este tema de la dependencia no debería ser una preocupación. ¿Esto qué quiere decir? Que podemos elegir.

                                                                                                                                Lo que observo en mi generación es que, aunque ahora no tenemos que depender de otra persona para estudiar, trabajar y tomar decisiones, nos hemos quedado con aquella concepción de que en pareja todo es mejor, y la verdad es que esto no aplica para todos los casos. Conozco a varias personas cercanas que se emparejaron porque creyeron que “les tocaba”, que “era el paso a seguir” o porque “así me enseñaron mis papás”, y ahora se encuentran atrapadas en relaciones de las que quisieran salir, o peor, ya se resignaron a vivir una vida triste al lado de alguien más porque creen que no hay otra opción.

                                                                                                                                No ad for you

                                                                                                                                Tengo una amiga que estuvo 17 años con su pareja, y solo cuando se separó se dio cuenta de que en realidad nunca le gustó el café, pero que lo tomaba por la otra persona. Un compañero de trabajo se dio cuenta, solo cuando se divorció, de que su verdadera pasión en la vida era la cocina, pero nunca quiso aceptarlo porque le daba pena con su pareja que lo veía como un gran ejecutivo financiero. Mi vecina pudo cumplir su sueño de crear empresa solo cuando volvió a ser soltera y ya no tenía que escuchar a su esposo diciéndole que la única vía era ser empleada.

                                                                                                                                “Un hombre no es una necesidad, es un lujo. Como el postre. Me encanta el postre, me encantan los hombres, pero no los necesitas para vivir. Un día mi madre me dijo: ‘Algún día deberías sentar la cabeza y casarte con un hombre millonario’. Yo le contesté: ‘Mamá, yo soy un hombre millonario”, dijo Cher en una entrevista.

                                                                                                                                Fotografía por: IA de Photoshop
                                                                                                                                No ad for you

                                                                                                                                Más allá del deber ser y el mandato social, mi invitación es a hacernos las preguntas que importan: ¿por qué me gustaría vivir en pareja? ¿Qué es valioso para mí? ¿Qué busco en el otro y por qué? Creo que por estar siguiendo tradiciones impuestas nos olvidamos un poco de buscar lo más esencial: nuestro bienestar. ¿Qué nos hace bien? ¿Cómo podemos vivir mejor? No todos somos iguales ni vamos a necesitar lo mismo. Así, el foco debería estar en qué es lo mejor para nosotros y en qué situación somos nuestra mejor versión. Ya no estamos en la época en la que necesitamos a otro para vivir y por eso podemos elegir con mucha más conciencia, priorizando nuestro bienestar, honrando quiénes somos, qué queremos y qué nos hace bien. En esa exploración tal vez encontremos que sea en la soltería o en pareja, siempre y cuando le demos prioridad a la relación con la persona que va a estar con nosotros para toda la vida: nosotros mismos.

                                                                                                                                No te vayas sin antes leer: ¿De qué depende la interpretación individual de la realidad? Psicóloga lo explica

                                                                                                                                No ad for you

                                                                                                                                Al día siguiente, con más paciencia y menos afán, pude sacar el guante negro del hueco de la lavadora. Aunque en mi caso sé que no necesito a una pareja para vivir bien, siempre estaré abierta a tenerla por elección y disfrute. Y tener esa claridad es para mí lo más importante. ¿Qué es importante para ti?

                                                                                                                                Frases sueltas de la autora que tienen que ver con la soledad y la soltería

                                                                                                                                • “Más allá de la decisión de estar o no en pareja, aprendamos a normalizar el compartir, viajar e incluso convivir con amigos y amigas. En un mundo cambiante como el de hoy, se vuelve cada vez más importante crear y fortalecer una tribu que comparta gustos, pasatiempos y disfrute de cosas similares”.
                                                                                                                                • “La vida existe más allá de una relación sentimental, y puede ser muy divertida”.
                                                                                                                                • “Antes de tomar decisiones es importante haber dedicado un tiempo a conocernos a nosotros mismos y cuestionar si de verdad queremos eso que creemos, o estamos condicionados para querer quererlo. Es decir, estar o no en pareja debe venir de un deseo genuino de construir con otro en conciencia, de acuerdo con lo que necesitamos como individuos. Compartir con ese otro cuando nos conocemos y sabemos lo que necesitamos puede convertirse en algo maravilloso”.

                                                                                                                                *Texto escrito por María Juliana Pacheco Blel, autora del libro Un lugar en el mundo.

                                                                                                                                Por Juliana Pacheco Blel

                                                                                                                                Ver todas las noticias
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