Escucha este artículo
Audio generado con IA de Google
0:00
/
0:00
Berrionditas, pa Tola y yo el personaje político de este año es el “golpe blando” que no deja dormir a nuestro presidente y lo tiene rayao y viendo nazis hasta en la sopa.
Chao 2024, adiós pues año bisiesto que los petristas quieren olvidar porque destapó el escándalo que manchará for ever el gobierno del cambio: los benditos carrotanques.
Vamos a ver qué nos trae el 2025. Desempolvamos nuestra bola de cristal, que se demora pa calentar porque es de las antiguas de tubos y ya no se le consiguen repuestos.
Mientras la bola se calienta aprovechemos pa chismosiar: ¿cierto que Petro está dando discursos “copetón”? Nos imaginamos la asesoría de Armandito al desayuno: presidente, es un desperdicio el jugo de naranja sin un vodka.
La gente comenta que a Petro le gusta “levantar el codo”, mojar el guargüero, y Tola y yo lo defendemos: Eh, no frieguen… este país no se puede gobernar a palo seco.
¿Vieron pues que Petrosky se metió en la pelea de Donaltrón con Panamá? Nos arrecordó El Flechas, de Daví Sánchez Juliao, que dos señoras están alegando y se mete una tercera, y una de las enfrentadas le dice: Tranquila niña Julia, no es con usté. Y la metida contesta: ¡Más hijuep… serás tú!
Esta bola de cristal está pidiendo una resetiada porque nos sigue mostrando cosas de Belisario y Turbay. Bueno, veamos cómo viene el 2025:
A según las cabañuelas, la campaña presidencial tendrá lluvia de insultos y sequía de argumentos.
Petro asiste a la posesión de Maduro pero le exige mostrar las actas antes de la inaguración del tren bala.
Donaltrón reanuda la construcción del muro fronterizo, pero le entrega el contrato a Emilio Tapia.
Se hunde la reforma a la salú y al ministro Jaramillo le da un patatús. Menos mal tiene prepagada.
El nuevo partido Pacto Histórico sufre su primera división entre petristas pura-sangre y pura-puja.
La candidata Viqui Dávila recorre la Bogotá profunda de Unicentro.
El congresista Polo Polo viaja a La Escombrera de Medellín y empaca restos óseos en bolsas de basura. Petro lo llama “cafre-descendiente”.
Miguel Rodríguez Orejuela dice que muchos colombianos les agradecieron por retrasar al menos cuatro años el gobierno de Pastrana.
Justo cuando Petro se alista pa cortar la cinta del tren elevao de Buenaventura, que conecta con el tren bala de la Guajira, suena la alarma de su despertador.
Nueva división del Pacto Histórico entre los que les gusta la medicinal y la recreativa.
Nicolás Petro cae a la cárcel y comparte celda con Benedetti. El presidente pide que los separen, que no quiere malas compañías para ninguno.
Donaltrón recupera el Canal de Panamá y los colombianos celebran porque les queda más cerquita el hueco.
El gobierno anuncia que no tiene plata y lanza su programa de vivienda Mi Pieza Ya.
El Centro Democrático propone que los colombianos de izquierda y derecha nos unamos y construyamos una cárcel “donde quepamos todos”.
En un gesto de acercamiento con el gobierno central, el gobernador de Antioquia abre un CDT en el Banco Agrario con la plata de la vaca.
Petro logra que la Real Academia de la Lengua acepte la palabra “Nazi” como sinónimo de opositor.
La campaña presidencial se pone al rojo vivo cuando todos se llaman de centro y resulta que el nombre ya lo registró Uribe.
El ELN dice que no abandonará las armas ni la extorsión ni el narcotráfico ni la mesa.
Regocijo en el gobierno porque el Ministerio de la Igualdad logró por fin ejecutar el 5 % del presupuesto… de 2023.
Petro trina: Cómo estaremos de mal de oposición que este año tampoco fueron capaces de darme el golpe blando.
¡Feliz Año Nuevo sin pólvora! Y no olvidemos a Gaza.